看到bleach113的时候，神经还是突然被那个绿瞳的破面，乌鲁奇奥拉，刺痛了。
同时被刺痛的，还有耳朵。因为听到的是浪川的声音。本能的预感到悲剧的颜色。也许是听到了浪川，联想到fye吧。
与tusbasa里fye让人心痛的拒绝和孤独感不同，
小乌的脸，总让我想到，被兽化洗礼过的灵魂。
明明曾经有过眼泪，却只能剩下痕迹。剩下那么明显的痕迹，却只能说自己根本不会哭泣。
这算什么呢。
一双永远都异常忧郁，几乎哭出来的眼睛。却永远干涸的泪痕。

也许并不是不能理解。
灵魂和记忆，即使并不是快乐，甚至是痛苦的记忆，也是珍贵的。
因为对一个存在而言，这是唯一真实的东西。
原本是属于自己的记忆，身体，心灵。却死了，失控了。变成了兽，甚至是虚。而后来，又复得了。
复得的灵魂，虚化的痕迹，挣扎而出的记忆和意念，甚至带着虚面具的骨骼。
这一切，会让灵魂，变的无比坚强。
为了自己真正的愿望和信念，无比坚强。
不会哭泣，因为心灵的门早就关闭在了面具以前。对别人和对自己，都一样。
死过，虚化过，又成为有意识的存在，所以生死都早已淡薄了。默默地寻求生存的时间而已。
相反的，如果有信念，却更加强大了。如果有愿望，那将是坚定无敌的。

一个声音仍然在刺痛着我。“你的愿望呢？愿望呢。。
        愿望呢。。
                    愿望呢。。。。。”

找了昨天一晚上，终于听了好几个版本的恰空。觉得恰空果然还是要听vitali's chaconne. 

bach的也听了。因为一贯也实在也很喜欢bach。
因为bach无法抗拒。神圣。庄严。发自内心的的作曲。丝毫不做作。不华丽。
但精密。滴水不漏。复杂而完美的合音。如同读一篇庞大的史记，看一副精细到羽毛都开花的画。
听bach的恰空很不错。不论哪个版本。
虽然仅仅是管风琴都可以让我流泪了，不过似乎感觉在bach的恰空下，自己还有喘息的余地。不至于绝望到极点。
就如同明明知道自己所处的状态，在未来将走向毁灭与黑暗，
即使有神明，也拯救不了人间的无奈，
bach让我感到，即使失去父母，孩子，亲人。
他但依然勇敢而平静地过着一天一天，
描绘着音乐。一拍一拍，平和，共鸣，升华，把自己置于更高的地位，
不打算改变什么，如神灵般地向前看着自己和未来。

而vitali的恰空是封闭的世界。没有多余的空间。不论哪个版本，或轻或重，只有窒息。
就如同泯灭掉所有的理智，让所有心灵的慰藉瞬间都“见光死”了。
不能说vitali没有巴洛克的华丽。
说能用来赞美上帝，还不如说这曲子能将神明的光辉都华丽丽的毁掉。
天使的羽毛散落。旋律回转，没有喘息。
所有的光辉，都不能改变眼前令人窒息的一切。

如果失去了最重要的人，那么该如何活下去呢？
是感谢神明，仍然让自己活下去，并且好好的珍惜，那人的遗物。
或者，连神明都杀死。也杀死遗物。因为除了自己，其实不允许那人还有其他的遗物吧。
在听bach和vitali的chanonne时
这是我回忆到的一切。

楼下仍然在装修。
电钻的声音已经持续了2个星期。
每当那声音不停的时候，我就有想冲下楼杀人的冲动。这样下去，杀人只是时间问题。

身体的痛，我能忍受， 也许不象原始人类，拼搏与撕杀所练就的那样强吧 我这么想。
但是绝对不会逊色于，我身边的这时代的人们。
痛的感觉，如果是触觉，更象是绳索，将我的意识越绑越紧。
每当身体因为病痛而疼的时候，我才觉得，自己还活着。
痛觉，是这身体，与我建立牵绊的，最直接的方式。
其他的时间，我的存在，就如同一具尸体，和一团记忆的碎片。
这尸体和记忆碎片的组合，就如同一片光盘和光盘所刻录的信息。
这就是我。记忆的“copy”。记忆的容器。

对这身体而言，我也有弱点。
即使是不得不承受的普通噪音，都会使我的神经崩溃。
对我来说，声音是直指灵魂的。
旋律。韵律。因为共鸣了自己，终于共鸣了神明。将神的灵魂召唤到自己面前。
这就是祭祀。这就是经文。这就是音乐的最初的来临。

我的灵魂不是属于尸体的。
是属于记忆的。即使记忆不属于神明，至少属于我共鸣着的主人。
所以，这耳朵是来听音乐的。
其他的声音，不要来伤害我！

写到这里，突然想起Loveless里青柳清明对草灯说的那句话：“别人的手指会弄疼我，所以，谁也不能碰我！”
突然领悟到这下意识的厌恶力了，即使我记忆的碎片中，没有类似的情节。